Мы все испытываем обиды. Тем не менее, прощать надо. Но надо и уметь это делать! По–настоящему. Для этого, как советуют медики столицы Кыргызстана, попытайтесь поставить себя на место обидчика, попробуйте понять мотивы его поступков. Рано или поздно вы осознаете, что он — просто другая личность, с другим жизненным опытом, установками и приоритетами, по–иному мыслящая, а потому неспособная относиться к жизни так же, как вы!
Бишкек , 22 Янв — Orbita.kg. Эта шокирующая картина до сих пор у меня перед глазами. Пусть и прошло с тех пор два десятка лет.
…Был у меня один знакомый байке из юридической сферы. Занимал очень даже хлебное место и руководящее судейское кресло. Самостоятельным он был больно, независимым. Потому, видно, и начались вскоре интриги, в результате чего потеснили его с кресла. Обидно ему было, хоть вой, ведь из своего же окружения люди подставили. Работы и перспектив лишили. Еще пригрозили, что могут дело возбудить, если не угомонится. Одним словом, полный крах.
Так и пропал байке. Я уж думал, запил с горя. Но вот пару годков спустя встречаю я его.
Ба, да он ли это?!
Через пол–лица шла уродливая рана в кровавых волдырях, словно человека обварили кипящим маслом. Невольно вспомнился грим киношного монстра Фредди Крюгера. Уж больно похожая картина была. Кошмар!
Из беседы же выяснилось: не враги его пытали, это старая обида искорежила внешность. Инфаркта с инсультом, понимаешь, избежал, зато стресс вылился в страшную кожную экзему на нервной почве. Неизлечимую. Теперь разве что скальпель пластического хирурга способен исправить ситуацию. Но может ли холодный инструмент залезть в душу? Ведь как говорил Уильям Шекспир: «Глубоко укоренившаяся обида делает слишком глубокие насечки…»
Спросите любого эскулапа — обида, злость, досада и прочие негативные эмоции вызывают не только желудочную изжогу, но и самую настоящую язву. Не говоря уже о бессоннице и даже депрессии.
Важно помнить — обида всегда есть факт твоей, а не его биографии. Так стоит ли изматывать себя треволнениями? Ведь обидеться на дурные слова, значит, согласиться с ними. И вообще не держите ни на кого зуб!
Наличие обид свидетельствует, в первую очередь, о вашей сниженной самооценке, неуверенности в собственных силах, просто нелюбви к себе. Такой индивидуум просто обречен, чтобы им манипулировали окружающие. Он бессознательно избирает на своем пути тернистые тропы, чтобы еще масштабней чувствовать недовольство жизнью. Но зачем? Горечь обиды только подтачивает организм!
Но что же тогда способно восстановить душевное равновесие? Попробуйте, например, прибегнуть к «письмам прощения». Это срабатывает даже в случаях застарелой, аж вросшей в вас обиды.
«Я, такой–то, прощаю такого–то за то, что он сделал то–то и то–то». При этом нужно каждое обидное слово или поступок писать с новой строки, начиная предложение с упоминания своего имени. Писать желательно каждый день, по 10–20 предложений, пока не поймете, что ситуация уже не имеет для вас столь серьезного значения. Отдавать письмо обидчику не надо: его пишут для себя.
А вот что касается прощения, к которому нас все призывают…
«В идеале прощение — это пыльца, которую оставляет фиалка на раздавившем ее колесе», — утверждал писатель Марк Твен.
Много ли среди нас людей, способных на такой гуманизм? В нынешнее время большинство обывателей (будем же реалистами!) предпочитают проповедовать иные принципы: «Простить — не значит забыть», «Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков», «Если ударили тебя по щеке, тут же подставь щеку обидчика», «Не обижай слабого, если он сильнее тебя», и т.п.
Положа руку на сердце: среди нас достаточно тех, кто, как говорится, абсолютно не злопамятен — они просто злые, и память у них плохая: отомстят, забудут об этом и еще раз отомстят.
Понимание всегда предполагает прощение. При этом важно прощать искренне, от всего сердца. Как только вы начнете культивировать в своей жизни «необидчивость», при этом ненасильственно обращать людей в свою веру, то окружающие сами изменятся к вам: вы создадите благоприятную для всех атмосферу. Как раз такое состояние характеризует истинно зрелую личность, всегда ведущую себя адекватно. И позитивно. А вы же не против позитива, верно?
На работе и в жизни бывает всякое, не каждый мирно уживается в коллективе. Каким же образом высказать претензию коллеге, подчиненному и даже начальнику, чтобы при этом не обидеть его, не прослыть склочником, а только лишь улучшить деловые взаимоотношения? Вот что советует психотерапевт Автандил Эмильбеков из Бишкека.
Ваши слова всегда должны быть связаны только с поступком человека, но не с оценкой его личности. Например, если сотрудник опоздал, не обобщайте: “Вы безответственный!”, а говорите только об этом конкретном опоздании.
Старайтесь не давать советов (“Я бы на твоем месте…”) и избегать оценок (“Это неразумно”), потому как этим вы занимаете поучающую позицию, что не всегда приносит пользу.
Если у вас есть претензия к человеку, то выражайтесь предельно ясно, не стоит допускать “прозрачных намеков” в его присутствии: “А вот некоторые сотрудники систематически опаздывают”. Такие фразы ставят человека в неловкое положение: ответить нельзя, потому что имя не названо, и промолчать тоже, ведь все окружающие поняли, о ком идет речь.
Не копите обиды, не делайте их предметом обдумывания по ночам (“Вот я ему это скажу… А если он мне ответит, тогда я ему еще и это скажу…”).
Не припоминайте старых обид, это вы можете их помнить, а другой уже давно забыл. Жить нужно только в точке, которую психологи называют “здесь и сейчас”.
Прежде чем начать говорить, убедитесь, что вас готовы слушать в данный момент. Лучше не выяснять отношений, если человек плохо себя чувствует, сильно занят работой, а также в присутствии других.
И самое главное — помните, нет случаев, когда обида действительно оправданна!
Фото WWW
